Blog in fase di aggiornamento...

$$$POSTSEPARATOR$$$ 12053401$$$ITEMSEPARATOR$$$ 04/05/2007 16:49$$$ITEMSEPARATOR$$$ $$$ITEMSEPARATOR$$$ $$$ITEMSEPARATOR$$$ E' ora di cambiare.

Visto che al momento non riesco a cambiare lavoro e di conseguenza casa, mi accontento di cambiare il blog e trasferirmi da un'altra parte.
Prossimamente potete leggermi qui $$$POSTSEPARATOR$$$ 12046099$$$ITEMSEPARATOR$$$ 04/05/2007 08:53$$$ITEMSEPARATOR$$$ cinemamonamour$$$ITEMSEPARATOR$$$ $$$ITEMSEPARATOR$$$ Sbavature

Malgrado sia tornata la pioggia - e con essa anche una temperatura più ottobrina che maggiolina - il palinsesto televisivo si sta adeguando all'estate imminente riproponendo i vecchi film in bianco e nero.
Finalmente.
Ieri sera, infatti, hanno mandato in onda il bellissimo film di Monicelli: La grande guerra.
Dal momento che ero sola a cena, mi sono concessa il lusso di mangiare davanti alla tv per godermi il film e mentre sbocconcellavo pane e formaggio mi sono accorta che una battuta di Gassman era in sé sbagliata.

Il personaggio interpretato da Gassman, Giovanni Busacca, è milanese e parlando con i suoi commilitoni meridionali li definisce: "mangiasapone".

La grande guerra è ambientata per l'appunto durante il primo conflitto mondiale, l'appellativo dispregiativo "mangiasapone" invece risale alla fine del secondo conflitto mondiale. Si racconta che, quando gli americani sbarcarono nel sud Italia, distribuirono cioccolata, sigarette, chewingum e sapone, e la gente, nella confusione e nella eccitazione generale, scambiò il sapone per formaggio e così lo mangiò.

Ci sono rimasta male, perché non mi sarei mai aspettata un errore così grossolano da sceneggiatori della levatura di Age e Scarpelli e Monicelli stesso. Insomma, mi è passata la voglia di rivederlo ( un po' anche perché era la sesta o settima volta) e così alla fine è arrivata Polly. $$$POSTSEPARATOR$$$ 11846920$$$ITEMSEPARATOR$$$ 19/04/2007 17:11$$$ITEMSEPARATOR$$$ coffeebreak$$$ITEMSEPARATOR$$$ $$$ITEMSEPARATOR$$$ Un'altra occasione persa per stare zitti.

Giornate febbrili qui in ufficio. Il mio corpo sta rispondendo alla primavera inoltrata con la solita fastidiosa sintomatologia: senso di spossatezza, sonno, abbassamento della vista e gonfiori.
Non capisco come mai, ma appena comincia il caldo a me si gonfia la pancia. Mi viene fuori questa antiestetica pancetta che mi irrita tantissimo. Mai che mi si ingrossino le tette, figurarsi. Solo la pancia. Comunque sia, cerco di ovviare all'incoveniente risucchiandola e rimanendo praticamente in apnea.
Dicevo, in questi giorni sto lavorando parecchio - del resto devono farmelo sudare il nuovo iMac - riunioni, presentazioni, produzioni, doppiaggi, di tutto un po'. Ho bisogno continuamente di buoni taxi per spostarmi da una parte all'altra della città e devo chiederli a Gigliola la quale ne detiene il potere e prima di mollartene uno ti sottopone a un interrogatorio che nemmeno quelli della magistratura di Potenza si sognerebbero di farti.
"Dove devi andare?, Per cosa? Chi è il cliente? Lo si addebita a lui o a noi? E così via.
Da un po' di settimane accanto a Gigliola vi è seduta un'altra solerte segretaria: Marina. Marina è una ragazza discreta e riservata. Non la si sente nemmeno. Ogni tanto scambiamo due chiacchiere sul tempo, l'oroscopo, il Festival di Sanremo e Lost. Fine degli interessi in comune. L'altro giorno mentre aspettavo in piedi che Gigliola compilasse tutta la trafila burocratica per un pidocchioso buono taxi, mi guarda e con gli occhi pieni di meraviglia mi fa tutta ammiccante:
"C'è qualche novità?"
io: "No, perché?"
Lei continua a guardarmi con aria molto eloquente, puntando la mia pancia.
A questo punto avrei voluto solo piangere ma mi faccio forza e simulando miseramente - e con scarsi risultati - una certa nonchalance l'ho rassicurata dicendole:
"No, non sono incinta ho solo messo su qualche chiletto".
Adesso corro a comprare la Somatoline pancia e fianchi, che probabilmente non mi farà nulla ma mi suggestionerà quanto basta per illudermi di avere ancora un pancino da pin-up. $$$POSTSEPARATOR$$$ 11657141$$$ITEMSEPARATOR$$$ 05/04/2007 15:57$$$ITEMSEPARATOR$$$ assurditÃ $$$ITEMSEPARATOR$$$ $$$ITEMSEPARATOR$$$ Le brave ragazze non dovrebbero frequentare i grandi magazzini.

Finalmente, sono riuscita ad acquistare il Juice Tube di Lancome gusto cerise. Era più di un mese che cercavo di comprarlo ma un evento traumatico me lo ha impedito.
Era un sabato pomeriggio di febbraio. Pioveva ed ero sufficientemente annoiata per decidere di fare un giro in profumeria. Quando mi sento giù, quando ho le paturnie, vado sempre in profumeria. Provo i trucchi, le creme, mi spruzzo un po' di profumi, magari mi compro anche un rossetto e poi sono nuovamente in pace con il mondo.
Quel sabato era uno di quelli, e così afferro borsa e ombrello e mi fiondo dritta verso il Coin. Perché almeno lì puoi provare tutto in santa pace, senza il fiato sul collo della commessa che ti segue e ti chiede: "Posso esserle utile?" "No, non puoi grazie."
Entro e mi sento subito meglio. Armata di buona volontà e molto decisa a spendere, inizio a guardare le creme, poi i profumi e per ultimo mi dedico allo stand dei trucchi Lancome. Voglio un bel gloss, di quelli che li stendi e ti sembra di succhiare una caramella. E così li provo tutti. Sono lì, indecisa tra la tonalità cerise e quella white melon, quando mi accorgo di un signore, tra i quarantacinque e i cinquant'anni, d'aspetto distinto, che gironzola lì intorno lanciandomi ogni tanto delle occhiate. Decido di non farci caso, anche perché che male c'è a guardare? E continuo a provare e riprovare cerise e white melon.
Mentre sono davanti allo specchio, che muovo le labbra per stendere meglio il gloss, eccolo che sferra l'attacco.
" Mi scusi, posso chiederle una cosa?"
"Certo, che può" rispondo, con le mie labbra cariche di Juice Tube.
" Io vorrei guardare il suo viso" continua lui con voce un po' rotta dall'emozione "ma solo il suo viso, prometto...mentre fa la pipì o mentre si sforza nel fare la cacca."

Senza dire niente, mi giro e me ne vado dritta alla cassa per pagare l'unica cosa che mi sono ritrovata in mano e che non ero proprio decisa di comprare: La Crema Gommage Viso di Clarins. Con la coda dell'occhio vedo che si allontana verso altri reparti e ricevuto lo scontrino corro via verso casa, un po' spaventata ammetto. Poi mi fermo e scoppio a ridere, ma al Coin di Coni Zugna non sono più ritornata.

$$$POSTSEPARATOR$$$ 11510623$$$ITEMSEPARATOR$$$ 26/03/2007 10:24$$$ITEMSEPARATOR$$$ mi frulla in testa$$$ITEMSEPARATOR$$$ $$$ITEMSEPARATOR$$$ Paturnie.

Stamattina in metro, un signore - giovane avrà a vuto al massimo 38 anni - dopo avermi squadrata a lungo mi ha chiesto se volevo sedermi.
Ho rifiutato gentilmente ma la cosa, piano piano, ha cominciato a generarmi un po' d'ansia. Ho trentacinque anni e un mese e secondo me si vedono tutti, ok, la cosa non mi rende felice però basta un minimo di buon senso per capire che mostrare trentacinque anni non è sicuramente la fine del mondo. Il problema diventa quando se ne dimostrano di più. Quanti di più? Perché il giovane-impiegato-sicuramente-di-banca mi ha chiesto se desideravo sedermi?
Oggi ho messo il cappottino spigato stile impero che si chiude con un nastro di pelle sotto al seno. Forse che il giovane-impiegato-sicuramente-di-banca abbia pensato che io fossi incinta?
Sarebbe orribile, peggio del sembrare più vecchia perché se c'è una cosa che mi mette davvero di cattivo umore è sapere di essere ingrassata. E temo che tra le due alternative la seconda sia stata quella che ha tratto in inganno il povero impiegato.
Sconsolata ho cominciato a scrutarmi: di profilo, tre quarti...Non mi sembra di aver messo su pancia durante la nottata, però quel tipo lì mi ha offerto il suo posto e prima mi ha osservata a lungo.
E' lunedì e piove e il cielo è tutto grigio e io molto probabilmente sono anche più grassa o forse sembro più vecchia. E come se non bastasse mi è già venuta fame e sono solo le 11.19.

Cibo ingerito durante il weekend:
- Brioche alla marmellata per colazione (le brioche sono un'abitudine, le mangio ogni mattina)
- Semolino con olio e parmigiano (pranzo del sabato per fare in fretta)
- Nachos con salsina+bastoncini di sfoglia al sesamo accompagnati da 4 (?) flute di prosecco
- Torta salata con carciofi ,pancetta, panna e uova
- Arista arrosto accompagnata da 2 bicchieri di Chianti
- Insalata di songino con gorgonzola, mela verde, uvetta e noci
- Tomino alla piastra
- Fragole e panna in quantità variabile, accompagnate da un bicchierino di passito di Pantelleria.

Che mi stia trasformando in Bridget Jones? $$$POSTSEPARATOR$$$ 11450525$$$ITEMSEPARATOR$$$ 21/03/2007 17:35$$$ITEMSEPARATOR$$$ amici$$$ITEMSEPARATOR$$$ $$$ITEMSEPARATOR$$$ Ringraziamenti.

Un giorno ti svegli e scopri che sei finita sulla copertina del libro di una amica. Per fortuna di me si vede solo un braccio e la mano, che è la parte del mio corpo che mi piace di più. No, non è vero, di me mi piacciono le caviglie. Ho delle caviglie davvero belle, sottili e affusolate, per il resto mi detesto abbastanza. Comunque, dicevo, sono sulla copertina di questo libro e la cosa ovviamente appaga il mio ego. Naturalmente sono stata citata anche nei ringraziamenti e il mio nome è apparso accanto a quello di David Ogilvy che, mamma mia che impressione, proprio accanto a lui dovevo finire? Non è che ce l'abbia con lui personalmente, ma il suo nome a me richiama alla mente solo parole o espressioni del tipo: Uffa, cheppalle, non ne posso più, aumento, ancora un anno qui???

Però riconosco all'autrice il tentativo di voler trovare un nesso nell'associazione dei due nomi.

Poi, un altro giorno ti svegli e vai all'Esselunga e lì ti cade l'occhio sullo scaffale dei libri e fra i tanti, riconosci quello di un'altra amica. Prendi il suo libro e lo sfogli e anche lì, fra i ringraziamenti, il mio nome appare e tutto maiuscolo, perché sono un'amica con la maiuscola.

Le mie amiche scrivono libri e si ricordano di me, non è roba che capita tutti i giorni.
Tutto questo solo per dirvi di comprare e leggere i loro libri. Sono divertenti e drammatici, tanto quanto lo è la vita stessa e poi sono scritti davvero bene. Ehi, io non sono una che fa tanti complimenti, neanche alle amiche, quindi fidatevi. E poi, avrete l'occasione di scoprire la mia vera identità, non lo trovate eccitante?

Ecco i libri:

Sei parte di me e Di cosa parliamo quando parliamo in ascensore.
$$$POSTSEPARATOR$$$ 11377548$$$ITEMSEPARATOR$$$ 16/03/2007 11:48$$$ITEMSEPARATOR$$$ coffeebreak$$$ITEMSEPARATOR$$$ $$$ITEMSEPARATOR$$$ iCaroline

Qui in ufficio botta di vita: ci hanno sostituito i pc con dei fantastici, super accessoriati iMac.
Siamo tutti impazziti, continuiamo a farci foto e a storpiarle con PhotoBooth e io mi sono fatta una meravigliosa foto con effetto ammaccatura che mi ha gonfiato i capelli in modo inverosimile, facendoli diventare una parrucca del '700. Insomma la primavera si fa sentire anche qui.

"Caroline, sei contenta del nuovo computer?"

"Oh sì, è meraviglioso!"

"Bene, consideralo un bonus."

Per la primavera dobbiamo ancora aspettare: il gelo tornerà a colpirci. Anzi, è già arrivato.

$$$POSTSEPARATOR$$$ 11230513$$$ITEMSEPARATOR$$$ 05/03/2007 17:23$$$ITEMSEPARATOR$$$ speciale sanremo$$$ITEMSEPARATOR$$$ $$$ITEMSEPARATOR$$$

Sipario.

La vacanza è finita. Niente cronaca delle ultime serate sanremesi ma un piccolo elenco delle cose più brutte (secondo me) che si sono viste in questo festival.

1. La tinta dei capelli di Pippo

2. l'abito corto color argento di Gucci indossato da Michelle venerdì sera

3. I capezzoli di Alba Parietti

4. La reazione di Marcella e Gianni Bella alla votazione della giuria di qualità

5. L' oscar di cioccolato regalato a Penelope Cruz

6. Francesco Facchinetti

7. Flavio Insinna con lo smoking extra small ed extra large

8. Pippo che duetta con Mike

Ma la lista può continuare. Suggerimenti?

$$$POSTSEPARATOR$$$ 11187480$$$ITEMSEPARATOR$$$ 02/03/2007 11:08$$$ITEMSEPARATOR$$$ speciale sanremo$$$ITEMSEPARATOR$$$ $$$ITEMSEPARATOR$$$

La spina del noce.

Le cinquecento rose rosse regalate a Michelle avevano un'aria leggermente funerea. Rose bellissime per carità, ma la sfumatura vellutata del rosso virava un po' troppo verso il nero a mio avviso. Un simbolo quasi, una metafora di questo Sanremo nevrastenico e dopato. Tutti cantano un'ottava sopra e non sto parlando dei cantanti, che quest'anno continuano a intrattenere e a sorprendere, bravi davvero.

Pippo ha l'argento vivo addosso, corre da un capo all'altro del palco, s'inventa omaggi floreali improbabili, bacia tutte, ci prova con tutte e ripete sempre le stesse cose come un nonno ancora in gamba ma un po' andato con la testa.

Michelle è un ottimo prodotto mediaset. Simpaticamente sboccata, sgraziata nel portamento, sguaiata e tanto ridanciana. Anche lei non si risparmia: canta, balla, racconta aneddoti fintissimi, intrattiene gli ospiti e sbaciucchia il suo Pippo salvatore. Certo il tatuaggio intorno al braccio fa a pugni con la leggiadria degli abiti e dà fastidio, ma al cattivo gusto, purtroppo, non c'è fine. Ma mille volte meglio il tatuaggio che le tette al vento di Hilary Blasi l'anno scorso.

Gli ascolti vanno bene, la formula del duetto funziona, malgrado gli artisti si siano dovuti arrangiare sfruttando fidanzati, mogli e conoscenze di vecchia data - a quanto pare le grandi star internazionali Pippo le sfoggerà per la grand soirée.

Ma l'aria è comunque tesa e la bomba scoppia sorprendendo tutti. Il buon Del Noce è indispettito, un po' livoroso e dalla sua boccuccia si fa sfuggire che l'anno prossimo vuole Bonolis.

Non è carino direttore, non sono cose da dirsi in conferenza stampa, davanti a un direttore artistico che sta facendo il suo dovere e che sta anche raccogliendo dei risultati. E non vale tirare indietro la mano dopo che si è lanciato il sasso. Pippo ha il viso di brace, e ci scommetto che due lacrimucce gli siano anche spuntate dietro gli occhiali. Il boccone è tanto amaro e lui mi sa che un po' il fegato se lo sia rovinato a furia di colpi bassi. Ma lo spettacolo deve continuare.

Coraggio Pippo, ancora una volta alzati su, togliti quella spina dalla zampa da gattopardo della tv, sfodera lo smoking d'ordinanza e continua a farci cantare.

$$$POSTSEPARATOR$$$ 11162567$$$ITEMSEPARATOR$$$ 28/02/2007 15:54$$$ITEMSEPARATOR$$$ speciale sanremo$$$ITEMSEPARATOR$$$ $$$ITEMSEPARATOR$$$

Sono solo canzonette. Qualcuno l'ha capito?

Una rondine forse non farà primavera ma la prima serata di Sanremo sì. Non sentite una brezza leggera arrivare dal mare della Liguria? Che bello Sanremo, con tutto questo avvicendarsi di polemiche. Cosa ci si aspetta da un Festival della canzone italiana? Vai a capire. E' una gara fra cantanti, c'è un presentatore che presenta, assistito da una o più belle donne e poi ci sono le votazioni. Il Festival è noioso, lo sappiamo, mettiamoci il cuore in pace. Basta con queste lamentazioni uguali sempre a se stesse.

Vediamo cosa abbiamo quest'anno. E' tornato il colore sul palcoscenico e i fiori grazieaddio, Pippo ogni tanto incespica per via della dentiera e la Hunziker scende le scale con le mani in tasca. Ma non le hanno detto che le mani non si tengono mai in tasca? Che fa impacciato? E poi, se Pippo si presenta alla prima serata in spezzato con giacca di velluto anche la partner dovrebbe adeguarsi al tono. Stava molto meglio con l'abito bianco corto, indossato per l'esibizione Tutti insieme appassionatamente, che mamma mia quanto mi ha fatto tristezza. Ma l'apice del patetico l'ha toccato subito, quando si è messa a cantare Adesso tu senza voce e con le lacrime agli occhi e dichiarazione finale: "La cosa migliore che ho fatto in tutta la mia vita l'ho fatto con quell'uomo lì." Da brivido.

Le canzoni tutto sommato non sono male. Si sono impegnati più degli altri anni. Unica eccezione Mariangela. Ma come può venire in mente di fare una riarrangiamento di Ninna nanna, ninnaò questo bimbo a chi lo do?

Imbarazzante la gag di Cornacchione, se la sua è satira politica, perdonatemi, ma preferisco seguire le vicende politiche dal vero che mi fanno più ridere.

E arriviamo agli ospiti stranieri. Capisco che probabilmente non ti venga niente da dire di intelligente sul momento (ma non ti preparano una scaletta') ma la Hunziker che domanda ai Scissor Sisters se a New York si divertono? Che razza di domanda è? E i problemi tecnici durante la performance di Norah Jones ? Se ne è andata disgustata senza fare il bis, che Pippo nel suo inglese improbabile le aveva proposto.

Ma la cosa che mi ha colpita di più sono stati gli effetti speciali. I cavallini delle giostre, le sagome delle ballerine da carillon, il fondale marino in puro stile Disney, per non parlare dello sfondo psichedelico creato per le clip di assaggio dei cantanti che si esibiranno stasera. Neanche a Disco Ring si è mai vista una cosa così. E Pippo che se ne vanta pure: "L'abbiamo fatto noi!" ha dichiarato orgoglioso. Complimenti.

Alla fine, questa prima puntatona rompighiaccio è andata come doveva andare. Mi auguro solo che il tormentone "Come si chiama questo notaio?" tra Pippo e Michelle si sia esaurito nello spazio delle 3 ore e 40 della serata di ieri.

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